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我在一次朋友的聚會中，認識了我現在的妻子。那時候我們交往了，但是由于我曾經遭受過2次別人的欺騙和背叛，我對當時的妻子并不是那么的信任。然后在相處了一段時間后，我覺得我找到了需要我去呵護和愛護的人。我們結婚了。在剛開始的時候，我們的感情還是很令人羨慕的。家人對我的妻子也很滿意。但是一年后，慢慢的我覺得我老婆對我的態(tài)度越來越來疏遠，一開始我以為是我們工作的關系，導致我們的交流變少。（因為我是日夜班顛倒，而她是在商場工作，基本上下午1點到晚上10點下班，再加上我是禮拜67休息，還要經常加班，她是禮拜3和禮拜天休息。所以我們能一起的時間不多。）但是后來老婆對我的指責越來越多了，她先是覺得我胖了，然后又指出我抽煙厲害，在朋友的面前也一直拿我去和別人比較。讓我覺得很自卑也很受傷。但是我還是認為是我做的不夠好，我盡力的想去疼愛她，或者說是去溺愛她，對她的總總，我總能承受和包容，我相信她會體會到我的愛和關注。然而在最近的時間里，我發(fā)現她經常出去。一般出去一次就是一整天。我詢問她到那里去的時候，她總是和我說是和一個比較要好的朋友出去兜馬路。我提出我也同行的時候，每次都遭到拒絕。那時我的心加速跳動了，隱隱約約中感受到了某些以前曾經體會過的感受。雖然我有了戒心，但是我還是不愿意去相信這一切，我還是告訴自己這一切都是沒有證據的，都是我自己妄想而已。我也告訴自己，既然選擇了，就要義無反顧的堅持下去，去相信她，去愛護她。而她也不會做出令我失望的事情來。畢竟我在婚前婚后就一直提醒她，不要讓我失望，我承受不住的。我會崩潰的。然而隨著時間的推移，她似乎對我越來越不順眼了，甚至不把我放在心上了。某天的晚上我在上網，我妻子在我后面的床上看電影，突然聽到了她一陣愉快的歡笑聲，我覺得納悶就湊上去看看她的屏幕，然而我妻子迅速的關掉了屏幕，雖然我不知道她當時的心情，我卻能讀出她臉上無限的尷尬。瞬間我就明白了，電視和電影里家庭糾紛里的場景。我沒多說什么，我懷著不安和恐懼睡覺了，應該說我?guī)е纯嗪驼勰ニX了。我真的很愛她，到這情況我以為我會搶過她的電腦，憤怒的要求她給我做出解釋，但是我沒有。我愛她，甚至希望她能騙我一輩子，就讓我在糊里糊涂中過一生。第2天上班，我為我的軟弱感到悲哀，為自己的無力感而憤怒！回到家，我偷偷的上我妻子的QQ，發(fā)現密碼改了，時間是4個月前改的，這更加的激起了我的好奇，我破解了密碼，順帶查看了她的聊天記錄。那時我震驚了，羞辱，痛苦，揪心，更多的是憤怒占據了我的靈魂?。。∥蚁Ｍ耶敃r應該瞎了，我居然想到，這臺電腦不是我的！這一切都是假，我瘋了已經。而我的瘋狂居然讓我認為我最愛的人背叛了我！面對歷歷在目的證據，他們之間每段親密的字句都讓我無法忍受。我努力克制，我能感受到我心跳是那么的劇烈那么的震蕩。半夜妻子下班回家了，我很平靜的把她迎進了家門，然后很自然的去睡覺了。我的妻子她說要玩回再睡，我表現的和往常一樣同意的點頭。躺下前，我特意的告訴她:不要做對不起我的事哦。鉆進被窩，先前的那股情感，毫無征兆的襲擊了我，我忍受不了，我必須把它發(fā)泄出來!我砸爛了我們共同購買的家私，我打碎了我們那玻璃般脆弱的幸福。我吼了，推到了她，歇斯底里的盡情宣泄。臺燈上那個大大的“喜喜”字，好像在嘲諷我一樣，我抓起了它，狠命的砸在了自己的腦袋上，血順著耳朵流進了我的嘴里，淚水和鼻涕止不住的往下落。我妻子呆在那里，我痛苦的說出我發(fā)現的一切。妻子開始的時候，極力否認，但是在證據面前，她無可抵賴。她開始向我認錯，但是我無法接受這一切。我的眼淚干了，心也冷了，我堅決要離婚，我知道我很沖動，我知道這個時候我是那么的不理智，但是我不想再看到她了，我愛她，愛到看著她，心里就有無限的折磨和后悔！我愛她，愛到我看到她的悔恨就馬上能原諒她。但是我不能接受她了。接受一個骯臟的女人！我可以不去計較她的從前，但是我不能忍受一個同床異夢的妻子！！在我的詢問下，那個男人的形象漸漸的展現在我的面前，我驚恐的發(fā)現，居然連我的發(fā)型都是根據這個男人的款式去修剪的，還是在我妻子的一再堅持下?。。。。。?！我懷疑我到是誰，我妻子一直以來都把我當成了誰。而我在妻子諸多抱怨中，到底再和誰比較。我很痛苦，我突然覺得什么都不可相信。她讓我失望了在幾乎通宵的長談下，我堅持要離婚，我受不了，我想逃離這個是非。而她表示不能沒有我。但是我卻不知道我在她的面前是什么角色。一個有價值的替代品還是一個愚蠢的玩具。也許是我偏執(zhí)了，但是我卻依然愛她。現在的我很迷茫，我決定不在和她有瓜葛，但是卻依然舍不得愛著她，我該怎么辦？她提出分開一段時間，讓我冷靜冷靜，好好想想。但是越是和她有牽連，我就越受折磨。我能怎么辦？