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這要從很小說起，記得很小的時候，媽媽天天光知道干農(nóng)活，有時候甚至中午不回家做飯，當(dāng)然我們家庭條件不好導(dǎo)致的，我很小的時候大概7歲左右的時候媽媽和爸爸每天吵架，媽媽甚至經(jīng)常說要去尋短見，嚇得我和姐姐以淚洗面，媽媽不做飯的時候，我就去找奶奶，奶奶很善良，每天給我做飯吃，還噓寒微暖，奶奶經(jīng)常因為媽媽的行為，自己哭泣，我那個時候很小并不會安慰她，慢慢的我10歲就會做飯了，就會洗衣服了，記得小時候星期天老師會布置很多作業(yè)，可是每當(dāng)我在家寫作業(yè)的時候，媽媽總感覺我在玩，她工作很不爽，所以指揮我做這個做那個，基本都是成年人的體力活，我12歲的時候就被媽媽叫著去地里給莊稼噴灑農(nóng)藥了，為此奶奶還和媽媽大吵了一架，奶奶總感覺我太小，不應(yīng)該做這些工作應(yīng)該學(xué)習(xí)，媽媽總感覺奶奶在慣著我，媽媽說話很難聽，有時候罵人基本上是問候了祖宗十八代，所以奶奶很生氣，有時候氣的都想尋短見，到我15歲左右的時候，也許是青春期叛逆導(dǎo)致的，我不再聽媽媽的話，媽媽很生氣，記得有一次媽媽因為讓我給她下地干活，我不去，而要尋短見，我知道她是嚇唬我，因為她和爸爸吵架的時候經(jīng)常這樣，但是我還是阻止了她，晚上哭了一晚上，就離家出走了，后來爸爸不知道怎么搞的把我找到了，就把我弄回學(xué)校了，可是由于我在校一年就回家兩三次，奶奶沒人說心里話，每天受媽媽的氣，加上爺爺又特別懶散，最后奶奶自殺了，我知道奶奶是因為媽媽和爺爺才去尋短見的，但是我又能做什么呢，一個是我媽媽，一個是我爺爺，都是親人；我只能為奶奶暗暗的流淚，當(dāng)我畢業(yè)了參加工作了，我就不怎么回家了，也很少和媽媽聯(lián)系，到我20歲左右的時候，在外面工作房租很貴加上本身工資不高，一年下來賺不多少錢，爸爸就建議我回家，我就依了爸爸的，可是當(dāng)我回家后，媽媽還是老樣子，老實指揮我干活，她根本不知道什么叫隱私權(quán)，我跟她講她也不聽，媽媽就這樣一味的總感覺自己是對的，總感覺一切都是為了我好，她這樣是為了我好，后來爸爸有天出車禍了，挺嚴(yán)重的，就送到醫(yī)院了，但是當(dāng)?shù)氐尼t(yī)院無法救治，就派送到市里醫(yī)院了，眼看著爸爸還有救治的希望，我跟醫(yī)生說只要有一絲希望，我就愿意付出一切為爸爸看病，鄰居和親戚也特別贊成我，所以都借錢給我，當(dāng)時倒也不是很缺錢，但是媽媽卻說爸爸肯定沒救了，讓我放棄爸爸，天天勸我，不讓我給爸爸繼續(xù)治療，我經(jīng)常和她吵架，嫌她行為不檢點，記得有一次，媽媽又因為不想給爸爸治療要我放棄，為此我和她大吵了一架，當(dāng)時我姐姐正好懷孕加上離家遠(yuǎn)，我媽媽又不用心照顧爸爸，只好靠我自己，我一天就睡幾個小時的覺，所以脾氣很差，和媽媽吵架的時候說話也不好聽，媽媽就裝暈倒，躺在走廊里不起來，我知道她是裝的，就不理她，可是來往的行人，都上我媽當(dāng)了，都說我不對，我也并沒有很生她的氣，因為無論如何她是我的媽媽，所以我想開了，把她扶起來，她還是說走吧，別給爸爸治了，我也不說話，只能忍著，后來醫(yī)生說爸爸沒希望了，要我們帶著爸爸回家，我爸爸當(dāng)時并沒有咽氣，我不想讓他回家看著他去世，后來媽媽死活讓爸爸回家，因為她感覺每天的醫(yī)療費用太多，加上錢全是借的，為了我將來好，省得錢花光了沒錢給我找媳婦，后來她就搬來舅舅和姑父，給我講理讓爸爸回去，我也沒有表態(tài)，但是還是耐不住他們，最后把爸爸拉回家了，爸爸回家后并沒有咽氣，我經(jīng)常照顧他，給他傷口上藥，但是爸爸屬于腦感染，眼看著頭皮越來越大，每天順著頭皮那里往外流膿水，我怕最后爸爸死無全尸頭皮爛掉了，想給爸爸弄安定，可是舅舅說，這樣是殺人，不能讓我這樣做，就這樣每天看著爸爸慢慢的死掉，我記得那天晚上夜半十分，突然做了一個夢，爸爸在我耳邊說，兒子尿滿了給我倒尿去，我激靈一下行了，就趕緊去屋子里看爸爸，發(fā)現(xiàn)爸爸咽氣了，就這樣爸爸走了，后來找法院處理車禍，理賠的錢足夠還借來的錢，還綽綽有余，在處理爸爸的銀行賬務(wù)時，我發(fā)現(xiàn)竟然卡里還有幾萬塊錢，我就問媽媽，為什么我爸爸病重的時候不告訴我，讓我把錢取出來給爸爸治病，媽媽說這都是給你結(jié)婚的錢，我了你好，我只能忍著，后來我把法院給的錢，一部分給了媽媽一部分，自己留著了，我想去做生意，要遠(yuǎn)離這片讓我痛心的地方，可是做生意一年后竟然賠了，只要一回家媽媽就罵我，說我，嫌我浪費錢，這么多年也沒賺到錢，白養(yǎng)你了，可是她那里知道，我的心，我個人比較開朗，加上我是設(shè)計師，思想比較前沿，所以我就像這有錢了就出國留學(xué)，但是媽媽卻讓我結(jié)婚，我跟她解釋過很多次，我不想這樣過日子，這不是我所追求的，可是媽媽根本不知道什么是人身自由權(quán)，什么是隱私權(quán)，她甚至叫媒人來家里給我說媒，我就跟她吵架，最嚴(yán)重的一次就是最近一次，我實在是忍不住了，爆發(fā)了，我竟然把電腦椅對著媽媽扔了過去，扔過去之后我才后悔了，我感覺我特別傻，她就算再不對也是我媽媽，可是她的行為，卻讓我無法原諒她，我痛心，雖然她只是受了一點小傷，可是我卻每天想著這件事，我對我媽媽用暴力，我甚至都沒有打過一只小狗狗，甚至在別人打我罵我，我多不會記恨在心，為什么我就不能容忍我的媽媽呢，難道我有精神病嗎？