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只想找個人說一說心里話,很憋悶,而且總是想著想著就很氣氛,想摔東西,時而高興,時而情緒很低落,覺得活著沒有意思,看什么都煩,解脫不了.我應(yīng)該算出生在一個良好的家庭里,爺爺曾是局長,奶奶也是老干部,我的父親是干部子弟,父母自由戀愛而結(jié)合,有工作,父親也曾做過生意,在80年代初期當(dāng)過小老板,風(fēng)光過,可是一切好的東西對我的人生來說都沒有任何瓜葛,反而是我父親的頹廢生涯影響了我23年.我的童年總是在打罵聲度過的,父母不和,母親總是拿我出氣,小時候很恐懼回家,因?yàn)椴皇且鎸?zhàn)爭就是要面對被責(zé)罰,我是個女孩,有時候被我媽拿笤帚打腦袋,有時候被打的在地上滾,她都覺得不解恨,可是,我又感覺得到,母親對我的照顧無微不至,父親對我的關(guān)懷發(fā)自內(nèi)心,所以小時我覺得父母都愛我.在我大2那年父親去世了,在我的記憶里,初中到高中這六年時間是非常難過的,恐懼,渴求自由,想離開家,遠(yuǎn)遠(yuǎn)的離開這些...我對父親和母親的感情都很復(fù)雜.從小,父親就是我的保護(hù)傘,他舍不得責(zé)備我,也從不說我,而且小時候有他在,媽媽就不能打我,可是我記得小時候聽的最恐怖的話就是媽說“等他走了的..”然后我就像等待末日一樣的害怕父親出門,漫懼..稍微長大以后大概是初中高中的時候,父親酗酒,開始變的不愛講話,早晨起來的時候沒有喝酒就很頹廢,開始無緣無故和母親找茬,吵架,我的立場開始轉(zhuǎn)變,覺得一個男人怎么能這樣,不能讓女人幸福還總是找茬,每天喝的醉醺醺的.這個時候我就早戀了,心里很空虛,總是覺得想依賴一個人才能有精神支柱,才能找到安全感,每天我媽怕他們吵架打擾我學(xué)習(xí)就故意把我爸帶到別人家去待著,我就抱著電話無窮無盡的談戀愛,那個時候覺得愛上一個人了,怎么能離得開,倆個人這么好!然而所有的好只是停留在思想上,一份純粹的愛情,最放肆的事最高興的事就是放學(xué)一起回家他騎車帶我,最沉重的,是我對他深深的依賴,以至于離開了像得了一場大病,對生活曾一度失去信念,至此以后人生里,對待一切與感情相關(guān)的事都很逃避,不敢付出也害怕付出,心里很受傷.父親在我高中的時候跳樓自殺,一條腿致殘,他回憶自己當(dāng)天說覺得有人在和他講話,有一次他還光著腳跑到農(nóng)村的親戚家,手里拿著刀.我知道父親是得了精神上的病了,但是沒有錢治,也沒人覺得應(yīng)該治,他的一生就這樣毀滅了,跳樓是因?yàn)槲覌屗麄z吵架很兇,我媽又躲別人家住不回來,我爸喝了酒我和他大吵,他打了我,致使我也離開家了,然后他就失常,用刀割了動脈,但沒死,然后從三樓跳了下去.從那個時候開始,我變得有些理解父親,他厭世,醉酒,并不是無緣無故的,家庭的斗爭,一個巴掌是拍不響的,總是有原因的,可是,這個原因是什么?我理解不了我媽脾氣不好,可是在我眼里看到的,是她為這個家所做的努力,像男人一樣掙錢,像保姆一樣料理家事,還要照顧我,還要伺候他,那個時候的我看不到導(dǎo)致家庭悲哀的罪魁禍?zhǔn)?可是,即使現(xiàn)在知道了也無濟(jì)于事,我們?nèi)匀皇苤朴诖?我媽是個很不懂事的人,很自我,說風(fēng)是風(fēng)說雨就下雨,和父親的夫妻生活里據(jù)她自我總結(jié)說,前十年是她在鬧,后十年是父親在鬧,余下的幾年都是恨.小時候?qū)λ挥锌謶趾秃ε?大了一點(diǎn)開始叛逆,完全是針對她!說東我偏不,即使做了也是委曲求全,但是從來沒有恨過或者反感過她,即使她打我,小時候也不知道是因?yàn)樗梦页鰵?還以為真是自己做的不好,她對我的付出我看得見,有太多的愛才會有那么多的恨鐵不成鋼,表達(dá)的方式不對,所做的一切都是為了我好,這一點(diǎn)我是肯定的,只是現(xiàn)在覺得她對孩子的愛太過了,全力以赴,完全包辦,不容許有我個人的想法,也不需要我去操心,都是她來做.可是對母親,我現(xiàn)在的想法有了改觀,不是說她對我的態(tài)度,是她做人,做一個妻子,我給予不了肯定.家道中落的時候,姥家的親友給予了全部的支持和幫助,不讓離婚,團(tuán)結(jié)一致的給我家湊錢,因?yàn)楦赣H生意賠了,成了有名的萬元戶（貸款）,那個時候的幫助是多么偉大啊,然而這些幫助竟變成了禍根,我這樣的說法或許是偏見,我也搞不懂,是不是這樣的,總之我現(xiàn)在覺得是!我接受這種幫助持續(xù)了21年,從我5歲開始,無論是我愿意還是不愿意,我必須接受!幫助是好的,就像當(dāng)初大家給我們家湊錢,可是卻給我媽形成了一種怪癖,她在我爸面前覺得很仗義,甚至瞧不起,錢我們能還了,可是這樣無形的幫助是償還不了的,事無巨細(xì)的從柴米油鹽到燒火用的煤冬天的大白菜都一應(yīng)俱全的提供了,我們心存感激,卻償還不了,更可怕的是,這些無形的力量卻讓我們覺得說這一切都是沾了我媽的光,她覺得這是我們的無上榮幸,換來的是對我父親的瞧不起和趾高氣揚(yáng),她是為了讓我們的生活好一些,她愿意接受幫助,是一奶同胞,可是我們感覺到的是變了味的援助,甚至是可憐,我們不想要,想拒絕好意,可是世界上有這么不知道好歹的人么?大家都覺得我們家幸福,有這么好的親戚總是無微不至的幫助,還有什么好不高興呢,別人求之不得,可是卻讓我們深感不是滋味,甚至抗拒.一個家庭這樣維系著很不穩(wěn)定,不是錢多錢少的問題,絕對不是,好意到了這里已經(jīng)變味了,可是我媽不覺得,她覺得自己也是出于為這個家著想,卻不顧及夫妻感情,一家之主讓你卷的尊嚴(yán)掃地面目全無,難道就是因?yàn)槟阌袕?qiáng)而有力的親友團(tuán)嗎?我這幾天很不高興,或者說是老毛病又犯了,煩躁,想喊,長出氣,就是覺得憋住了,有話說不出來,總是想哭,想著想著又想砸東西,工作上需要控制,有時候竟然坐著坐著就哭了,還得偷偷摸摸的擦眼淚,然后裝的很高興,回家和老公不能說,說什么呀,說自己家的親戚讓我鬧挺讓我鬧心讓我煩躁嗎!和我媽更是說不上,身邊已經(jīng)沒有朋友了,呵呵,說來可笑,這個時候覺得朋友可貴,其實(shí)也有朋友的,只是都遠(yuǎn)了淡了,提不起興致,身邊的人我又都心存芥蒂,想想長大后竟然沒再交過朋友,一個談得來的都沒有,老公說我自大高傲,我也覺得是吧,很多人入不了我的心,但我覺得這是病態(tài),不是高傲,我何必為了更多人而傷心或者快樂呢,我承受不了感情上的波瀾,哪怕一絲一毫也不愿意,更不愿意費(fèi)心思,可是我也會孤獨(dú),原以為老公是自己的知己,現(xiàn)在覺得一切都變了,他看我坐立不安的樣子嘲笑我是不是心里想了別人,看我煩躁的淚流滿面不會給予呵護(hù)和勸慰,問問我是怎么了,反倒苛責(zé)的說你是不是有病!我突然就不想哭了,我這個人就是這樣,有超能力,即使心里百轉(zhuǎn)千回表面上依然可以波瀾不驚,只是覺得沒感覺的事別做,何必跟一個毫無感覺的人說些毫無感覺的話,何必把眼淚流給甲乙丙丁,在我內(nèi)心里越來越孤獨(dú),他不懂得我的悲也不能理解這樣的悲哀,這讓我感到很悲哀,可是無能為力了,我覺得人生也不過如此,愛過了,經(jīng)歷了,痛苦過,現(xiàn)在很想解脫,我懷疑自己會走上父親的老路,我會不會精神分裂,會不會瘋了,老公不會在意我是不是安好,他只在意我是不是全心全意的為他付出,他不會去想他是否也是全心全意的想著我,這種想法難道也是病態(tài)么,我很想求助于心里醫(yī)生,但是又怕人嘲笑,覺得我小題大做,畢竟誰都不知道我平靜的表面下有如此多的想法和悲哀.拿人家的手短,吃人家的嘴短,這世上最不能欠的不是錢,是感情,欠了就還不清,至于為什么要還,大家會各有說辭,但是請放心,施與者會有心里優(yōu)勢,被施與者會有劣勢,這一點(diǎn)是亙古不變的!長時間被給予,在人家面前你就別想抬起頭做人,到最后如果你連反饋都沒有,就變成喪良心了,我現(xiàn)在就是被人家指責(zé)與人疏遠(yuǎn),缺少道德,給多少都沒用,呵呵,這就是施與者給我的評價,我很好奇,為什么會被冠于這樣的罵名,甚至伴有深深的自責(zé),可是時而又很氣氛,矛盾在腦子里沖突,沖突,沖突!我希望有人能開導(dǎo)我,讓我吃藥也行,給些力量吧,這樣下去,快受不了了