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問(wèn)題描述:覺(jué)得自己活得很累,精力,時(shí)間,成績(jī),工作還有人際,每一樣都一敗涂地.總是會(huì)太在意別人的想法,有些無(wú)心的玩笑,都會(huì)耿耿在心.我很不喜歡這樣的自己.我覺(jué)得自己既自尊又自卑.幾乎無(wú)法忍受別人的強(qiáng)迫,只要是自己不愿意,就一定任性地不加理睬,盡管有些是應(yīng)有的工作,有些是必須交的功課.受不了父母的安排,哪怕真是很小的事情,似乎從很小的時(shí)候開始,就學(xué)會(huì)了離家.我及其容易暴怒,摔東西,或者哭得驚天動(dòng)地,這種情緒上的多變隨著年齡的增長(zhǎng)而愈加鮮明.如今,我?guī)缀鯖](méi)有辦法控制情緒.一個(gè)人的時(shí)候總是情緒低落但平靜,但是走在人群,很小很小的事物就會(huì)觸動(dòng)情緒,然后開始掉眼淚.我無(wú)法控制這種流淚,總是低頭,指甲扣入小臂,然后快步地走到無(wú)人的地方.疼痛亦不能停止這種悲傷情緒的蔓延,好像一定要大哭一場(chǎng)發(fā)泄出來(lái)才行.然后我又會(huì)很平靜,不知道自己為什么要哭.我很討厭這樣的自己.覺(jué)得自己背負(fù)了所有人的漠視,責(zé)難,謾罵和背叛,即使所有人都說(shuō)那只是小事沒(méi)人在意,我都會(huì)固執(zhí)地一個(gè)一個(gè)去道歉,用虔誠(chéng)到低聲下氣的話語(yǔ).但是同時(shí)會(huì)覺(jué)得委屈,明明不是自己的錯(cuò),為什么要我來(lái)背負(fù).我總是在強(qiáng)迫自己,毫無(wú)意識(shí)地,只是在事后才會(huì)醒悟.我對(duì)自己束手無(wú)策.我很孤單,總是一個(gè)人,翻遍手機(jī)都找不到能閑話家常的人.尤其是在我因?yàn)橐粭l短信的責(zé)備放棄了我的團(tuán)隊(duì)焦急等待的節(jié)目文案,我真的沒(méi)有辦法,即使我知道那條短信是多么莫名其妙,我一個(gè)字都寫不出來(lái),腦子里的文字全部都混亂,連閱讀都變得艱難.無(wú)與倫比地后悔,孤單的我原本就只剩下團(tuán)隊(duì)中的那些人,如今,我真的只剩下一個(gè)人了.這樣的錯(cuò)我無(wú)法承受,我只能主動(dòng)地離開,甚至連見(jiàn)見(jiàn)他們都不敢.我很膽怯,對(duì)于自己內(nèi)心的想法,我手足無(wú)措,不知道該如何表達(dá),或者,應(yīng)不應(yīng)該表達(dá).整個(gè)秋冬,哮喘都成了我的身體的負(fù)累.我?guī)缀趺?天才睡4~5個(gè)小時(shí),覺(jué)得很累,可是不想睡.我從來(lái)沒(méi)有睡覺(jué)的自覺(jué)性,常年都是在寫字臺(tái)上趴著睡過(guò)去的.很少會(huì)有時(shí)間乖乖到床上好好睡.這些都是我從小學(xué)開始就養(yǎng)成了的習(xí)慣.我神智清醒,可是情緒迷離.我從來(lái)不會(huì)想自殺,我害怕死亡,我害怕這個(gè)存在在世界上的自我本體的消失而帶走所有的意識(shí),我怕我不能感知這個(gè)世界,我怕這個(gè)世界忘記了我.可我卻經(jīng)常想起自殺,我一點(diǎn)點(diǎn)想一種種的死法,畏懼而興奮,當(dāng)然,我從不嘗試.我覺(jué)得我很暴虐,當(dāng)我和一個(gè)人吵架后,我會(huì)一個(gè)人一點(diǎn)點(diǎn)地去想怎么殺死他,想到恨意萌生.幸好我還能控制我自己,幸好我沒(méi)有這個(gè)能力.我的腦中習(xí)慣性地?zé)o時(shí)無(wú)刻地在幻想,像小說(shuō)或者漫畫一樣,我會(huì)一個(gè)人自言自語(yǔ),在獨(dú)處時(shí)還會(huì)自說(shuō)自話,將我想象中的故事一個(gè)人完成演繹.我覺(jué)得鏡中的自己很陌生,我經(jīng)常會(huì)完全不認(rèn)識(shí)這個(gè)自己.我有很多很正常的時(shí)候,開朗又熱情.有時(shí)會(huì)和別人出去玩,逛街唱K燒烤夜會(huì).可回到一個(gè)人的時(shí)候,變得極端得失落,極端討厭片刻之前玩得很High的自己.我覺(jué)得自己虛假,我簡(jiǎn)直厭惡那樣的自己,不能忍受.我覺(jué)得我很虛偽,很做作,總是喜歡裝柔弱,就像現(xiàn)在,我既不相信自己有抑郁,非要到這里提問(wèn),我討厭別人的同情,同時(shí)又無(wú)時(shí)無(wú)刻地在期待.矛盾我希望我是一個(gè)簡(jiǎn)單的人,我希望自己是爸爸媽媽的乖乖女,我希望自己圓滑對(duì)人際極為熟練,我希望可愛(ài)狡黠多過(guò)優(yōu)雅聰慧.可我又是一個(gè)多么簡(jiǎn)單地人,簡(jiǎn)單的喜惡,簡(jiǎn)單的為人,簡(jiǎn)單的立場(chǎng),簡(jiǎn)單的信念,我的人生,沒(méi)有利益兩個(gè)字,一切都跟隨著瞬間的想法和感覺(jué),我簡(jiǎn)單而固執(zhí).我還有簡(jiǎn)單的愿望,我只希望所有的人都能幸福,這樣,就不會(huì)有人討厭我了吧,這樣我也就能得到很多愛(ài)和善意,我只有一點(diǎn)是自己不懷疑的,我覺(jué)得自己是一個(gè)善良的人.從幾天前開始,沒(méi)有特別的事,可我下意識(shí)地害怕我會(huì)殺了自己,這種從未有過(guò)的感覺(jué)簡(jiǎn)直讓我驚慌失措了.我覺(jué)得我活不下去了,我關(guān)閉了即時(shí)通訊和博客的賬號(hào),我很希望有人告訴我沒(méi)事的,一切會(huì)過(guò)去了,可是我不敢告訴任何人,我覺(jué)得他們會(huì)笑話我虛偽做作,危言聳聽(tīng).我如此地迷惘,我對(duì)著鏡子近乎愛(ài)憐地?fù)崦贻p的臉龐,我不明白為什么會(huì)這樣,我這樣地孤單寂寞著,當(dāng)所有人都認(rèn)為那是美麗,是我近乎妖冶的文字的源泉,這種華麗的美好,奢靡地一點(diǎn)點(diǎn)吞噬著我的軀體,靈魂,生命.我全身匱乏,四肢無(wú)力,臉色蠟黃,心跳從未低過(guò)140.我經(jīng)常測(cè)試脈搏,我喜歡這種生命的脈動(dòng),盡管它總是那么輕,60秒的時(shí)間,我總能有好幾次失去它的跳動(dòng).我覺(jué)得我只是一個(gè)人太久了,忘記了和別人相交的法則.我有點(diǎn)害怕近期的我,有點(diǎn)感受不到自己存在的憑據(jù).我找過(guò)SDS的自測(cè),87,一個(gè)不差的成績(jī),和我的生辰年份相當(dāng),答案說(shuō),這是一個(gè)重度抑郁的程度,我不相信,就像此刻寫這些癥狀,條理清晰,有理有據(jù).不過(guò)我還是害怕,原因是我不知道我的不相信是不是正確,我搜索過(guò)與它相反地案例,可是那些人都說(shuō)的模棱兩可,讓我將信將疑.還有一個(gè)什么SC90,一百道題,給了一堆數(shù)據(jù),可天知道他們是干嘛用的,我就跑到了這里來(lái)了.你的總分為399分,總均分為4.433333333333334分其中JSB單項(xiàng)分44分,JSB因子均分4.4軀體化分52分均分4.333333333333333強(qiáng)迫癥狀48分均分4.8人際敏感39分均分4.333333333333333抑郁癥狀59分均分4.538461538461538焦慮癥狀47分均分4.7敵對(duì)癥狀30分均分5恐怖癥狀24分均分3.4285714285714284偏執(zhí)癥狀26分均分4.333333333333333飲食睡眠30分均分4.285714285714286按中國(guó)常模結(jié)果,如果您的SCL90總分超過(guò)160分,單項(xiàng)均分超過(guò)2分就應(yīng)作進(jìn)一步檢查,標(biāo)準(zhǔn)分為大于200分說(shuō)明你有很明顯的心理問(wèn)題,可求助于心理咨詢,大于250分則比較嚴(yán)重,需要作醫(yī)學(xué)上的詳細(xì)檢查,很可能要做針對(duì)性的心理治療或在醫(yī)生的指導(dǎo)下服藥.這是這個(gè)網(wǎng)站不負(fù)責(zé)任的解釋,既沒(méi)有標(biāo)準(zhǔn)分,也沒(méi)有具體指代范圍.連英文代號(hào)都不翻譯一下,無(wú)語(yǔ).我想請(qǐng)你幫我解答一下這些天書一樣的數(shù)據(jù),我不想在找個(gè)網(wǎng)站做100道地來(lái)檢查網(wǎng)站的注釋工作.真摯地感謝你了~