據(jù)英國《每日郵報(bào)》7月26日?qǐng)?bào)道，32歲的Paulie Hussle在12年前娶了他上學(xué)時(shí)的女友Vanessa，但是兩人婚后并不愉快，婚后僅僅三年兩人就分居了，隨后Paulie又與Lady和Hazel發(fā)展起了關(guān)系，得知消息的Vanessa雖然感到非常的憤怒，但最終還是選擇回到Paulie Hussle的身邊，現(xiàn)在夫妻四人和他們的三個(gè)孩子一起過著幸福的生活。我們作為普通人，當(dāng)然不能如此的“任性”。

夫妻關(guān)系該如何維持呢？

1、放開你的思想，用心靈傾聽

不幸福的夫妻通常不善于彼此傾聽。一段時(shí)間后他們會(huì)陷入消極的交流循環(huán)中，比如批評(píng)和防御；需求和撤退或者攻擊與反攻。其結(jié)果就是雙方都不肯相互傾聽和相互理解。夫妻雙方都覺得自己在被審問，被批評(píng)或者被疏離，而不是被信任，因此失去了建立起來的感情基礎(chǔ)。幸福的夫妻更能相互支持，努力傾聽，認(rèn)真對(duì)待彼此的需求。幸福的夫妻經(jīng)常努力讓彼此合法化——考慮到他們各自的歷史或者當(dāng)前的形勢(shì)交流一下能夠理解伴侶的觀點(diǎn)，并且認(rèn)為他們的決定是正當(dāng)?shù)?。這能創(chuàng)造一種換位思考的感覺。

2、努力建立親密關(guān)系

不幸福的夫妻或許更像室友，有一種情感上的距離感和親密程度的缺失，他們將交流集中到生活中的平凡瑣事上，比如誰去接孩子還有誰來干家務(wù)活等等。這種事情，不論是在吸引力上還是在親密的渴望上對(duì)夫妻雙方來說都很欠缺。更進(jìn)一步講，不幸福的夫妻會(huì)發(fā)展到通過打架、爭吵、出言譏諷，或者明顯地忽略對(duì)方等方式作為主要的交流手段。相反，幸福的夫妻會(huì)優(yōu)先處理情感和身體上的親密渴望，創(chuàng)造一個(gè)積極的自我強(qiáng)化的良性循環(huán)。他們給彼此足夠的時(shí)間，即使只有幾分鐘，比如在離開或剛進(jìn)家門時(shí)候例行公事的親吻、擁抱，白天抽點(diǎn)時(shí)間和對(duì)方打打電話聊聊天來促進(jìn)他們之間的感情。并且幸福的夫妻經(jīng)常用語言或者手勢(shì)表達(dá)對(duì)彼此的愛慕與欣賞。

3、爭吵后的情感修復(fù)

不幸福的夫妻不能有效地解決沖突。一時(shí)的爭吵會(huì)演變成了不間斷的敵意或者好多天的沉默不語。相反，幸福的夫妻往往能夠在爭吵之后主動(dòng)聯(lián)系對(duì)方，表達(dá)他們?nèi)匀魂P(guān)心彼此，即使問題沒有充分的解決。這里的聯(lián)系可以是用一種充滿愛意的語調(diào)表達(dá)；發(fā)表積極的言論；用幽默的方式；微笑；建議一起做一個(gè)有趣或者放松的活動(dòng)；道歉或者表明理解對(duì)方的立場(chǎng)。這種試圖修復(fù)的努力能幫助你的另一半冷靜下來，讓他們明白在你們的生活中，這場(chǎng)爭吵只是一個(gè)暫時(shí)的裂縫，不是關(guān)系中的一個(gè)斷層。

4、以禮相待

不幸福的夫妻不會(huì)對(duì)彼此表現(xiàn)得彬彬有禮。相反，幸福的夫妻每天用許多微小的方式傳達(dá)著一種基本的尊重和溫暖。他們會(huì)擁抱著說再見，給對(duì)方帶咖啡，或者主動(dòng)幫助別人。他們?cè)趧e人面前很尊重自己的另一半，甚至他們生氣的時(shí)候也是如此。幸福的夫妻也不會(huì)對(duì)彼此進(jìn)行人格上的侮辱。他們堅(jiān)持自己處理自己的問題，絕對(duì)不會(huì)把不開心的事情帶給對(duì)方。他們不會(huì)給對(duì)方貼上消極的標(biāo)簽或者用消極的外號(hào)，不會(huì)懷疑另一半，而是努力給他們帶來好運(yùn)。

5、建立合伙人的感覺

不幸福的夫妻不會(huì)去考慮他們的決定會(huì)對(duì)他們的伴侶造成怎樣的影響，也許他們會(huì)隱瞞一些重要的信息和決定以避免爭吵。而這就會(huì)造成嚴(yán)重的信任危機(jī)。幸福的夫妻會(huì)像合伙人一樣合作。他們大部分時(shí)間會(huì)將人際關(guān)系和家庭放在第一位，即使需要犧牲一些他們作為個(gè)體很享受的一些事情。在買大件東西之前他們會(huì)互相討論或者跟家里人制定一些計(jì)劃。他們會(huì)遵循對(duì)方的意愿和需求，而不是自作主張。

6、支持彼此的快樂

不幸福的夫妻不會(huì)將自己的注意力放到對(duì)方的快樂身上，他們深信不論他們做什么對(duì)方都不會(huì)開心。幸福的夫妻會(huì)積極地考慮對(duì)方的幸福。這種行為會(huì)幫助彼此的成功，他們更愿意做額外的工作來幫助他們的另一半在事業(yè)或者項(xiàng)目中前進(jìn)。一些研究顯示對(duì)于你的另一半的好消息的反應(yīng)比起你對(duì)壞消息的反應(yīng)有過之而無不及。當(dāng)你為另一半獲得的職業(yè)成就或者家里發(fā)生的開心事而感到興奮時(shí)；當(dāng)你為他們而驕傲并且跟別人炫耀時(shí)，你就建立了持久愛情的基礎(chǔ)。

7、給性愛充足的時(shí)間

性行為是將夫妻緊密結(jié)合的粘合劑，尤其是當(dāng)你們被其他因素困擾的時(shí)候。定期進(jìn)行性行為很重要，可以讓你在工作或者撫養(yǎng)孩子很累的時(shí)候不會(huì)迷失。每月一個(gè)約會(huì)之夜或者周末出去游玩能幫助你有個(gè)好心情，也能幫你把另一半當(dāng)做性上的伴侶，讓他們始終對(duì)你有吸引力——可以是他們的容貌，語調(diào)，幽默感或者他們的善良。在通向建立真正的身體情感親密信任的大道上，開放的交流和對(duì)于彼此需求的回應(yīng)有著很長一段路要走。

三種互動(dòng)模式惡化夫妻關(guān)系

互相指責(zé)模式

如果感情穩(wěn)固，雙方有安全感，這種互動(dòng)模式雖然危險(xiǎn)卻也短暫。

但對(duì)感情較不穩(wěn)定的夫妻而言，它就會(huì)變成習(xí)慣及根深蒂固，阻礙情感重建與修復(fù)的一切可能，永久并徹底破壞兩人的關(guān)系。

當(dāng)感覺雙方有距離時(shí)，我們會(huì)選擇苛求與苛責(zé)，或者退縮與封閉策略，部分反映個(gè)性，但絕大部分取決于以往，我們從某些重要的依附關(guān)系中學(xué)得的經(jīng)驗(yàn)。

一旦失去安全感及伴侶的回應(yīng)，我們要保護(hù)自己，并維持我們與對(duì)方的連結(jié)，有兩方面：1。是避免投入感情，即試著麻痹自己的感情，關(guān)閉并否定自己的依附需求；2。則是聆聽自己的焦慮，并爭取對(duì)方的注意力與反應(yīng)。

一旦它變成習(xí)慣而根深蒂固，就會(huì)形成一種強(qiáng)而有力的惡性循環(huán)：你愈發(fā)動(dòng)攻擊，給我的威脅感就愈大，我就愈防著你，反擊也會(huì)愈厲害。

停止這種模式的秘訣，就是認(rèn)清沒有人是壞蛋，夫妻雙方都是受害者，能說：“我們又開始想要證明對(duì)方錯(cuò)了。如果這樣繼續(xù)只會(huì)彼此傷害，可以再談?wù)剢幔俊辈灰欢ǚ堑梅殖稣l對(duì)誰錯(cuò)。

唯有互相指控的本身才是罪魁禍?zhǔn)住Ｋ麄兊臄橙瞬皇菍?duì)方，而是彼此的負(fù)面互動(dòng)。

追與逃模式

這是情感關(guān)系中最普遍，也是最難擺脫的互動(dòng)模式。因?yàn)殡[藏于背后的，是世界上最強(qiáng)烈的情緒與需求，為了爭取一種彼此連結(jié)，且能獲得安慰保證的回應(yīng)。

在良好的婚姻狀況下，會(huì)把痛苦或失望，當(dāng)成需要親近的訊號(hào)，而不是關(guān)系的批判。然而，若夫妻關(guān)系不穩(wěn)定，「抗議之舞」的速度就會(huì)加快加劇，兩人就會(huì)彼此抱怨、愈來愈痛苦，關(guān)系也愈來愈遠(yuǎn)，制造出穩(wěn)定的回路。新婚便落入這種模式，通常都維持不到五年；有些人則長年陷于這種困境。

面臨感情危機(jī)時(shí)，男人通常感覺自己受到對(duì)方批判、拒絕與否定，而扮演退縮的角色。他們壓抑情緒的反應(yīng)與需求，竭盡所能地避開對(duì)方的憤怒與否定，運(yùn)用理性分析問題以逃避情感的交流，而不愿意承認(rèn)兩人之間有問題。

女人談的則是自己被拋棄、未被接納、失落與孤單的感覺，感覺沒有受到對(duì)方重視或珍惜，并因?yàn)閷?duì)方鮮少回應(yīng)而感覺生氣。因女性的情感需求通常比較敏感，所以她們常扮演強(qiáng)勢(shì)要求、善于責(zé)備的那方。

令人悲哀的是，盡管一個(gè)男人為了解察覺妻子的煩惱，竭盡所能地提供意見與方法，卻不明白對(duì)方真正要的是他在情感上的保證，他的保證才是她要的解答。

從情感依附的觀點(diǎn)來看，它的問題在于情感上的距離，而不是沖突或克制的問題。如果得不到回應(yīng)，「致命的」孤立感、失落感及無助感將隨之而來。尤其當(dāng)你所倚靠且心愛的人忽略你存在的時(shí)候。

從整體去察覺自己陷入這種模式的循環(huán)，知道彼此的行為會(huì)如何將對(duì)方扯進(jìn)該模式中。了解這種互動(dòng)模式的本質(zhì)，學(xué)會(huì)認(rèn)清情感連結(jié)的呼求。因此不要只專注于對(duì)方所說的最后一句話，也不要回應(yīng)它。知道我們的伴侶不是敵人而是「夫妻舞步」本身，夫妻才能站在同一陣線，進(jìn)而討論彼此情感的依附與需求。

冷與退模式

一旦強(qiáng)勢(shì)、嚴(yán)苛的那方，試著壓抑情緒、放棄并開始沉默，兩個(gè)人都已防衛(wèi)與否定，關(guān)閉自我，進(jìn)入自我保護(hù)的狀態(tài)中。兩人都認(rèn)定他們自身的缺點(diǎn)就是問題所在，為了隱藏自己的不可愛、沒有人愿意冒險(xiǎn)向?qū)Ψ缴斐鍪郑虼酥g根本沒有互動(dòng)。

這種互動(dòng)中，其中一人通常會(huì)描述自己如何糾纏對(duì)方，又如何抗議彼此缺乏連結(jié)；另一方通常會(huì)選擇棄權(quán)，而受困于退縮狀態(tài)，并試圖否認(rèn)兩人即將分開的可能性。

“冷與退”模式的癥結(jié)其實(shí)在于它給人的無助感。時(shí)間愈久，兩人的距離愈遠(yuǎn)，愈來愈不敢向?qū)Ψ匠ㄩ_心房。隨著疏離感與無助感的逐日加深，他們會(huì)愈來愈將自己隱藏。重新開始的第一步，是要知道自己如何作繭自縛，又自己如何剝奪自己所需要的愛，決心終止彼此疏遠(yuǎn)的循環(huán)，擺脫令人痛苦的互動(dòng)，重建穩(wěn)固情感的連結(jié)。

請(qǐng)記得，兩人爭吵的內(nèi)容都不是真正的問題；真正的問題永遠(yuǎn)和你倆的情感連結(jié)是否穩(wěn)固、安全有關(guān)，它涉及了可及性、回應(yīng)性和情感的投入性。察覺這種互動(dòng)模式，正是我們跳出疏離循環(huán)的第一步。一旦你能辨識(shí)出這些惡性循環(huán)，并承認(rèn)它們把你們困住，你就已經(jīng)學(xué)會(huì)如何擺脫它們了。