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不定時(shí)間，反復(fù)化驗(yàn)、檢查結(jié)果：我感覺生活沒有一點(diǎn)激情，思想消極，頹廢。多愁善感的性格，有點(diǎn)神經(jīng)質(zhì)的敏感，讓我感到生活有種壓抑的痛苦，這種痛苦不知道有沒有人能體會(huì)，說不出，道不盡，我一直再受煎熬。我總會(huì)“胡思亂想”，一點(diǎn)點(diǎn)小事都會(huì)讓我不安，煩躁，腦袋不停地想，把自己搞得痛苦不堪。平常多想這個(gè)，因此學(xué)習(xí)上我跟不上來，我的心思不在學(xué)習(xí)上，我一直在思考為什么我會(huì)變成這樣子。我很軟弱，善良。我有點(diǎn)厭惡現(xiàn)在的這個(gè)世界，覺得現(xiàn)實(shí)生活真的好黑暗，好殘酷。人情淡薄，社會(huì)不僅不同情弱者，反而還要打擊弱者。一個(gè)弱者想要變?yōu)閺?qiáng)者的希望很是渺茫。因?yàn)榄h(huán)境不提供變他為強(qiáng)者的條件。人們只關(guān)注那些所謂的“強(qiáng)者”既得利益者，對于那些弱者只會(huì)鄙夷，不屑。弱者本身就很難生存，因?yàn)樗c自己的思想做殘酷的斗爭，再加上外界環(huán)境的殘酷，他就更難生存了。我好像就處于這樣的環(huán)境當(dāng)中。我并不是天生就是一個(gè)弱者，本來好漢是不該提當(dāng)年勇的，不過我確實(shí)覺得我童年時(shí)期是很強(qiáng)的，因?yàn)樵谕姘楫?dāng)中也玩得很開，思想也玩得很轉(zhuǎn)。但是隨著年齡的長大，可能是讀書讀累了，有點(diǎn)傻呼呼的了。我變得不行了，我也感覺自己修為太差了，辦不好事情，尤其是人際關(guān)系我處理不好，這讓我感到是萬分的糾結(jié)。我知道人際關(guān)系是很重要的，可是現(xiàn)在我處理不好，我越是想處理得好，反而事與愿違，就是處理不好。生活中同學(xué)之間勾心斗角，相互輕視，話永遠(yuǎn)說不到一塊去，彼此之間隔著一層厚厚的膜，我討厭這種壓抑，無聊的生活。可我又改變不了什么。起碼一時(shí)之間改變不了，而我可能又是急性子（說“可能”是因?yàn)橛袝r(shí)自己也不了解自己），希望事情能立竿見影，一步到位，但事情不簡單。令人痛苦。我對現(xiàn)在的社會(huì)風(fēng)氣很是不解，不解帶來困惑，困惑了就多想，多想還想不通，想不通就痛苦，我感到與這種環(huán)境模式格格不入。我被環(huán)境邊緣化，但我不想看到這樣。這與我夢想的美好生活完全不一樣。因此我感到壓抑，孤獨(dú)，無助與無奈，痛苦隨之而來，我越來越變得郁郁寡歡，對好多東西都缺乏激情，而為了融入集體，融入大眾，有時(shí)不得不強(qiáng)迫自己去適應(yīng)這個(gè)令人討厭的環(huán)境，迎合大眾的胃口，說些連自己也覺得惡心的話，生活讓我感到很虛偽，這種虛偽讓我心里感到矛盾重重。生活的不暢讓我對自己的價(jià)值產(chǎn)生了極大的懷疑，我不信任自己，懷疑自己，進(jìn)而也會(huì)鄙視自己，自卑的人總會(huì)在心底貶低自己，讓自己變得很卑微猥瑣了。哎，我該如何面對自己呢？現(xiàn)在的大學(xué)也真的是不行，學(xué)生不好好學(xué)，老師也不好好教。老師不是人類靈魂的工程師嗎？不教人智慧，只填鴨式，照本宣科的灌輸知識。老師也說生存難，為了升級，丟開學(xué)生，去搞什么課題，實(shí)驗(yàn)。最終也搞不出什么名堂來。學(xué)生都干嘛去了，打游戲，談戀愛，花的時(shí)間不比學(xué)習(xí)花的時(shí)間少，人人都感覺頹廢，可人人又都感覺無奈，只好繼續(xù)沉浸在頹廢當(dāng)中，因?yàn)槲覀兌急画h(huán)境支配著，而這環(huán)境似乎很骯臟，烏煙瘴氣。我是這樣認(rèn)為的。這本不是我該關(guān)心的事，可是我發(fā)現(xiàn)了現(xiàn)實(shí)是這樣的，我感覺不舒服?，F(xiàn)在關(guān)鍵的是把自己的燃眉問題解決，如果再迷失下去，自己的人生肯定會(huì)是一場悲劇?？墒俏以撛趺崔k呢？到這里來還是希望能得到那位老師的幫助。我再想具體的說一些我的另外一些癥狀:我與別人談話時(shí)總感覺腦子里一片空白，暈暈的，還感覺胸悶，而且嗓子干啞，說的話沒底氣，常一句話還沒說完氣就跟不上了，心里很害怕，害怕自己說不好，被別人鄙視。我是不是太在意別人的眼光了，就這樣我很懊惱自己怎么會(huì)變得這樣，小時(shí)候我不是這樣的人呀！我該怎么辦，我對交談?dòng)悬c(diǎn)害怕了?。?！我該怎么辦？曾經(jīng)的治療情況和效果：沒有，一直自我調(diào)節(jié)，自我承受