當(dāng)孩子逐漸長大，在某些方面大人應(yīng)該注意一些言行。當(dāng)他們習(xí)慣于自由自在稍稍被管束，就開始產(chǎn)生反抗、憤怒的情緒，那么作為家長應(yīng)該如何去面對(duì)？如何拒絕才能讓他們信服呢？

對(duì)孩子進(jìn)行情感勒索

家長都不動(dòng)就說，“你再怎么怎么樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。對(duì)小小的三四歲以內(nèi)的孩子，這簡(jiǎn)直就是恐怖分子在要挾人質(zhì)。這么大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對(duì)他們來說意味著無法生存，那會(huì)帶來怎樣的心理恐懼。所以，家長這樣說等于把刀架在孩子脖子上進(jìn)行勒索。而對(duì)于大一些的孩子，這句話又顯得超級(jí)孩子氣，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實(shí)你是在虛張聲勢(shì)呢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個(gè)什么榜樣？即便每次都管用，孩子乖乖聽話，可是孩子不做你禁止的事情，不是因?yàn)檫@個(gè)行為是錯(cuò)的，而是因?yàn)檫@么做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子，哪還記得規(guī)則的本來面目啊，更別提自律啦！爸爸媽媽在跟前威脅，我就不做。爸爸媽媽不在跟前，我照做不誤。難道家長還能365天，24小時(shí)貼身盯嗎？

用“可以”取代“不行”

一些知名育兒專家表示，聽到父母說“不”時(shí)，一些孩子無法理解父母為什么會(huì)拒絕自己的要求。例如孩子提出要吃糖，父母說：“晚飯前不準(zhǔn)吃糖”，那么只會(huì)導(dǎo)致孩子怒氣沖天。如果父母說：“可以，飯后我會(huì)給你吃糖，現(xiàn)在咱們先吃一個(gè)蘋果吧”，這種表達(dá)方式，孩子會(huì)更樂于接受。

從開始就亮出自己的底線

與其在讓孩子看了半個(gè)小時(shí)的電視以后，耐不住孩子的軟磨硬泡，又讓他看了半個(gè)小時(shí)，還不如開始的時(shí)候就告訴孩子他可以看一個(gè)小時(shí)的電視。妥協(xié)只會(huì)讓孩子變本加厲，讓他以為只要自己吵鬧個(gè)不停，就可以得到自己想要的東西，實(shí)現(xiàn)自己的愿望。所以，父母在教育孩子的時(shí)候，開始就應(yīng)該亮出自己的底線，告訴孩子自己的容忍度在哪里，什么事情可以做，什么事情不能做。

轉(zhuǎn)移興趣

轉(zhuǎn)移興趣，引導(dǎo)孩子做一些有意義的事情。當(dāng)孩子沉迷于一種不好的行為時(shí)，除了給孩子語言的告誡外，更要想方設(shè)法轉(zhuǎn)移孩子的興趣，用有意義的行為取而代之。例如，當(dāng)孩子沉迷于網(wǎng)絡(luò)小說時(shí)，可以到書店為孩子挑選一些有利于孩子學(xué)習(xí)和成長的經(jīng)典文學(xué)作品，這樣既滿足了孩子讀小說的欲望，又培養(yǎng)了他的閱讀能力，也讓他接受了文學(xué)作品的熏陶。